Terça-feira, 20 de maio de 2008.
Amo essa música, The Kill, do 30 Seconds To Mars, muito linda, em vários sentidos, um que o vocalista da banda é um gato..oh Deus, hauhauhau, também porque a letra é linda, perfeita... tipo como eu sou uma pessoa que praticamente a vida é embalada em uma trilha sonora, do tipo sempre que diz aquilo que eu muitas vezes deixei de dizer, de expressar, alias ficou muito bom o acústico dela com a Pitty, hauha...sou suspeita também para falar da Pitty, adoro as músicas dela, amo “ Dejà vú”, é na minha opinião uma das melhores musicas dela. Enfim, sou movida a musicas..hauha quase num deu pra notar ¬¬”
Hoje fui visitar a Haruko, junto com o Hideki e a Reachel. Ela maxucou o pé, não me lembro como, acho que ela caiu ou algo do tipo, comemos brigadeiro e tal, foi divertido como sempre, não tem como ser diferente, estamos falando da Haruko não é mesmo?...então..hauhu a morenaa faz qualquer um ficar feliz ^^... faltei ao dentista, vou levar uma bronca da Michele ( minha dentista). Quando tava voltando embora da Haruko, a Reachel estava me acompanhando, ela leu o que havia postado no blog, enfim soube da Luana, e o exame, é esta para chegar, e tenho certeza de que é negativo, não diz aquela passagem bíblica que a fé curou o enfermo, que seja, tenho plena fé que ela não tem nada. Putz a luz do meu quarto apagou de novo ¬¬”...ela anda não funcionando direito ultimamente...hauhauha, desacostumei a ficar no computador quando esta escuro, hauhauahuah...neim tenho medo ou essas coisas, mas é falta de costume mesmo.
Ando meio triste, e não sei porque exatamente, talvez eu saiba mas não quero admitir, talvez seja isso, bom eu vi novamente o Kami, foi no aniversario da Haruko, no dia cinco deste mês, faz 15 dias, esses 15 dias estou desanimada, emo, sei lá... não estou muito bem, ter visto ele, mexeu muito comigo fez voltar a tona todo aquele sentimento, aquela dor, aquele “tudo!”, que nem mesmo eu sei definir, me passaram milhões de vezes, diversas maneira de terminar o meu namoro, por não saber se era o que eu queria, mas sempre me faltou coragem, como em muitas outras coisas, o Hideki é bom comigo, ninguém é perfeito e nem espero a perfeição dele, mas nos damos bem, ele mostra algumas vezes que o que sente por mim é forte, talvez grande, enfim que por parte dele “seja eterno enquanto dure”... não sei o que eu quero mais, não penso em querer ficar novamente com o Kami, mas não vou mentir, pensei sobre isso, e possibilidades e coisa e tal, mas sei que não posso jamais ter esperanças em relação a ele, tenho apenas que me contentar com o dia que marcou minha memória, sei que seria facilmente trocada por outra, talvez por beleza, ou ele teria “seus” motivos...enfim essa idéia já se tornou o tipo de idéia que só vem para atormentar, feliz eu seria por momentos com ele, provavelmente seria assim, da mesma maneira que me apaixonei, pelo sorriso meigo, pelos furinhos no sorriso, pela conversa simpática, pelo Kami que até depois de ficarmos... é amores marcantes impossíveis de se esquecer, infelizmente. Queria eu poder amar o Hideki com a mesma intensidade, poder me imaginar fazendo loucuras por ele, me imaginar sempre com ele, e não ter sentimentos que não correspondem ao dele, tenho medo de um dia ter a coragem que me falta e acabar com o namoro e descobrir que eu realmente o amava mais que qualquer outro, e só ter descoberto isso depois da perda, seria ridículo, eu por as vezes ser muito orgulhosa, morreria de dor, mas jamais voltaria, o que não deu certo uma vez, não dará jamais, isso vale também como uma parede de aço que me faz ficar consciente ao Kami, e não perder a linha e correr para mais uma aventura que terminara em um precipício. Tenho muitas vezes em mente que vivo uma grande mentira, uma doce mentira, um amor de passagem, companhias de passagem, que como sempre um dia perdem seu encanto por mim, e termino como aqueles buquês de rosas, que depois de alguns dias se tornou seco, sem vida, mas ainda conservam sua beleza, mas não uma beleza a qual agrade a todos, apenas aqueles que sabem ver com os olhos do coração, aqueles que podem ver a alma do ser apenas pelos olhos... diferente dos outros. Me torno uma pessoa amarga com a tristeza, me torno fria, sem poder sentir o calor de uma mão amiga, de um abraço quente como nos dias de verão, o carinho, me torno o meu maior pesadelo. Gostaria de dizer que tudo que disse é apenas uma mentira, mais uma mentira, e poder sorrir tanto por fora quanto por dentro, dizer que estou bem, não apenas da boca para fora, dizer que nada me enfurece, mesmo quando por dentro a vontade e a cede de sangue é maior, as vezes penso que isso é uma fase como de tantas, as vezes acho que esta sim sou eu, mas não acredito que sou assim... Já de muitas vezes pensei que a morte seria minha maior escapatória, mas como sempre, covarde, jamais consegui, e tenho em mente que não conseguiria. Queria envelhecer em uma noite, poder pular uma vida toda de insegurança, e poder ficar sozinha, apesar de que muitas vezes a solidão me traz mais infelicidade do que qualquer um, mas com ela não entristeço ninguém, não causo preocupações, e não feriria o coração de ninguém. Acho que não sou diferente de muitos, mas também as vezes acabo crendo que na há alguém como eu, não por aparência, mas por sentimentos, pela insegurança, pela instabilidade emocional e física, e que tenha cede de morte, não do próximo, mas para si mesma. Bom acho que vou rabiscar. ^^
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