...estou tão triste com o que houve agora noite, porque tipo, o fim de semana foi um barato, acabei pernoitando mais um vez na Haruko, e a Fer também estava lá, comemos acarajéééé do pai da Haruko, uma delicia, sabor forte, mas muito bom ... erm foi bem legalz... mas quando cheguei em casa, senti que tinha voltado a vida, a minha hotina, minha mãe esperou eu dar uma respiradinha e então começou a me falar...falar de várias coisas que tipo, foram bem incomodas para mim, claro brigou horrores, mas fazer o quÊ?..ela é mãe, e por ela devo respeito, mas depois de ouvir tudo e mais um pouco, vim para o computador, e menos de uma hora chegou o meu pai, este sim...este sim consegue me fazer chorar, não no mau sentido, mas parece que as palavras dele sugem mais efeito, parece adagas apunhalando-me...cada vez mais forte, e mais forte, e mais forte, até não haver mais nada em meu peito, tranformando-o em um imenso vazio, como se eu fosse um montro, como se eu fosse uma pessoa que se esqueceu de seus próprios valores, como se eu não fosse digna de viver ou de ao menos existir... é triste sentir isso, mas não posso negar que ele esteja certo, mas o que posso fazer?... vou orar? vou voltar para igreja de cabeça baixa dizendo que me arrependi de tudo e que agora voltarei a ser como era antes?...do que adiantaria fazer tudo isso, se eu tenho plena conciência que não vai dar certo, que eu ainda vou gostar das coisas que gosto, e tudo mais... não há como mudar uma pessoa por completo, mesmo que anos se passem, mesmo assim ela será ela, pode até mudar de objetivos, de pensamentos, mas a carne dela, ainda sera a mesma, o mesmo coração, e a mesma mente, mesmo que tudo aconteça, ela vai amadurecer, mas não vai mudar por completo, vai sempre preservar o que acha q é de importante para sí, o que acredita ser algo indispensavel para seu convivio com outras pessoas, talvez como ela. Queria eu ser livre...livre pra ser quem eu quisesse ser, tirar fotos bizarras sem me preocupar se alguém vai interpreta-las mau, ou vai me achar uma psicopata, ou uma doente mental, poder me vestir da forma que eu desejasse sem me preocupar se estava bonita para as outras pessoas, se estava estranha aos olhos de quem se acha "normal", ou ao menos sem me preocupar com meu proprio conceito, eu queria mesmo é ser o que sou, não por aparencias que as vezes me obrigo ser por estar tão acostumada a agir assim, deixar pessoas felizes sem ao menos me preocupar com o que sinto, com o que quero, tenho que me tornar individualista, egoista, sarcastica, me tornar tudo aquilo que não finjo ser, tudo aquilo que sou quando estou explodindo de raiva, é nestes momentos que deixo de ser a "Lêe" kawaii , doce e o escambau e me preocupo comigo mesma, sei que isso é péssimoooo, ridiculo e idiota, mas do que adianta ser bonzinha, se quando mais se precisa de algo, isso não te ajuda em absolutamente NADA!!!!...quando que quando eu estava lá, chorando por causa do William, esse " bonzinha" me ajudou?...só acabei me ferindo mais e mais, dando lado as converças moles dele, e acreditando que um dia ele iria se apaixonar por mim e seriamos o casal do ano ¬¬"...agora percebo o quão idiota sou, em vez de explodir meus sentimentos, dizer o que eu acreditava ser real para ele, na CARA dele...não deixava o tempo passar, e sobrevivia de conversas de msn..e assim só ia me iludindo...iludindo até o dia que achei que seria feliz, e aceitei namorar com o Hideki, novamente o meu lado " bonzinha" não ajudou quando acontecia aquelas mancadinhas que me deixava muito puta da cara, que me dava vontade de matar quinze!...mas mas mas...quando consegui não ser tão boa, concertei isso, e acabei ficando sozinha ...SOZINHA.....e em pouco tempo fui me iludindo e machucando novamente, vezes e mais vezes acreditando que daria certo, que eu iria conseguir se fosse mais amavel, e mais uma vez, acredite não deu certo...ah cansei, não sei se vou ser o q sou, ou mudar para melhorar, ou apenas continuar isso...mas hoje, agora, neste instante quero ser eu...EU, a Letícia que gosta de listras, que gosta de ir aos sabados na k2 para vestir tudo q tem na arara e ficar fazendo coisas bobas, assim tirando litros de gargalhadas dos amigos, passando na guinza e me individando até os cabelos da bunda, de tanto mupy e batata, e que fica namorando as katanas e diversas coisas decorativas da loja, e que segue para o avenida center, passa pelo pump para ver se tem conhecidos dançando, depois acaba comprando aquela casquinha de um real do lado da winner, e fica na praça de alimentação falando coisas aleatórias com amigos, esperando a cicular do floresta chegar as vinte e quarenta...e acabo voltando pra casa e comendo qualquer coisa, e mechendo no orkut, colocando as minhas fotos bizarras que tanto gosto, algumas cheias de montagens, outras apenas com a minha cara lavada :D....mas mesmo assim me sinto feliz....e agora tudo isso é tirado de mim apenas com palavras , fofocas... SORRY BABY...mas realmente vc não tinha direito de fazer isso!... tirar de mim o que eu mais gosto de fazer!....experimente tirar um braço, uma perna ou até seu coração se vc vai conseguir viver...vc não deixa de ser uma pessoa como eu, quer bisbilhotar meu orkut, para ver fotos bonitinhas, ver fotos de sua prima, sua subrinha...POUCO ME IMPORTO COM VOCÊ!...veja as fotos e esqueça de mim!...esqueça que existo, esqueça que tenho seu sangue! ME DELETE DE SUA VIDA!....vc nunca me ajudou em nada quando precisei, nunca estendeu-me a mão quando estava chorando, agora finje em se preocupar comigo?..poupe me disso...nunca está ao meu ladoo! PARE DE SER FALSA!...pare de se intrometer em minha vida.... MINHA VIDA!...pare com isso!...eu faço maioria das coisas conciente, e não vou me tornar uma assassina em série, ou uma drogada, é mais facil seus filhos se tornarem assim do que eu...não pense que porque estão em uma facudade, fazendo um curso conceituado que vai se livrar das coisas pertubadoras e nojentas da sociedade, acredite eu apenas gosto de fotos, com cicatrizer, com sangue, com feridas, não pelo que a foto mostra, mas pelo o que ela representa pra mim, ou vc NUNCA SE MACHUCOU NA VIDA?...não digo literalmente, ou vc sempre foi feliz como finje ser? ou vc é a única que sorri o tempo todo acreditanto que o mau vai se instinguir e vamos todos sentar em uma roda cantando cantigas e esperando o sol nascer?...pare de ser o que não é...e assuma o que vc sente...agora só porque faço isso vem me julgar?...mais uma vez digo...POLPE-ME...de ser tão meiocre e idiota.... fique sabendo que não espero nada de vcs, que me querem na fogueira santa...me deixe...me deixe...me deixe no meu mundinho dos desenhos, das fotos, das roupas, me deixe no meu mundinho de idéias, de ilusões, de facassos, de alegrias e de conquistas, ME DEIXE!
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