Ah como isso é humilhante, de fato para mim isso é muito humilhante.*lagrimas* não queria estar fazendo isso, mas não tenho escolhas...bem que gostaria de ter. Você deve estar se perguntado de quê estou falando, pois bem, é do que mais odeio, porém do que mais preciso... dinheiro. Eu não suporto ter que pedir mais para meu pai, é sempre uma situação constrangedora e chata, na qual eu sempre tento escapar, mas nesse mês de janeiro, não consegui nenhum trabalho, nem ao menos temporário...eu não devia ter gastado tudo no natal, mas gastei e já era agora não adianta ficar arrependida. Como eu gostaria de estar com meus trinta e tantos anos, já resolvida, e independente!~ Não gosto de depender dos meus pais, quem me conhece já ouviu tanto isso de mim que chega a ser extremamente chato e irritante, pois bem, é sou assim. Se não fosse meu namoro, eu já estaria trabalhando em algum shopping, não estaria me importando de assassinar meu tempo, pelo menos estaria trabalhando e estudando, uma coisa de que tanto falo também, mas agora não posso, não posso entende? Tenho com quem me preocupar, tenho com quem aproveitar cada momento, dar atenção total pra ele e isso me impede de sair correndo agora e entregar aquele bendito currículo na Marisa~Mas bem tenho que suportar isso, agüentar mais um pouco, mais duas semanas...até meu amor vir, depois de nos vermos, ai sim me dedicarei ao trabalho totalmente...ah como eu queria que uma daquelas lojas tivessem me ligado, não que eu seja melhor que alguém, mas no tempo que fui vendedora, me dei bem, vendi bastante, acho que por ser bem comunicativa ajudava, as vezes penso em ligar lá, na Doce&Rosa, mas creio que seria muito mais difícil do que esta sendo agora, além do shopping ser longe, não daria tempo para estudar, o que no momento nem cogita nas minhas idéias, o trabalho é unicamente para poder investir no cursinho, do que me adiantaria trabalhar e não poder estudar? Nada.~ perdi as contas de quantas vezes ouvi “Tears” hoje, toda vez que eu ouço essa musica, não sei, mas é como se eu sentisse o Edu perto de mim, sorrindo e me confortando...*lagrimas* é tão difícil não o ter perto de mim, eu fico esperando o dia passar para poder falar com ele na madrugada, as horas voam com ele, é como em um piscar de olhos, muito rápido...e depois sempre vem mais um dia de espera, sempre torturante, a saudade de alguém que ainda não toquei é mais forte do que se eu tivesse tocado, só em pensar em vê-lo meu coração já dispara, acelerado...perdendo rapidamente seu ritmo...como eu o quero, é uma certeza que tenho, não sei como, mas tenho certeza disso, eu apenas sinto...sinto lá dentro da minha alma que ele é alguém mais que especial para mim e que é por ele que devo continuar.
Meu rosto fica cansado, faz tempo que não choro, se bem que hoje não foi como da ultima vez, hoje apenas as lagrimas escorreram, e eu evitei me olhar no espelho, para não ver a minha angustia e muito menos o meu desprezo. Palavras pesadas, mas que definem a prepotência que estou sentindo, de ter que mais uma vez pedir ajuda ao meu pai, ter que depender mais uma vez do suor dele, devo estar parecendo extremamente orgulhosa, mas de fato sou. Te pergunto, e como seria com você? Se seu pai fosse o único a sustentar sua casa, a pagar seu plano de saúde, suas roupas e tudo mais, até mesmo o consumo exagerado de certas coisas com o salário mínimo que ganha, isso para sustentar quatro pessoas, e ele o próprio ter quase nada, não ter o prazer de comprar roupas novas as vezes, de poder trocar de carro ou até mesmo ir viajar um pouco com amigos, como você se sentiria pedindo ajuda para tal? Pois é eu me sinto assim, prepotente. Vou conversar hoje com o Edu, deixar as badalações dessa viajem para uma próxima, quando eu estiver bem economicamente, se me entende, desta vez seria para nos conhecer-mos bem, passarmos o máximo do tempo juntos, colocando em dia nossas conversas de msn, acredito eu que ele ira entender, mesmo o assunto sendo delicado, eu já sinto segurança de conversar isso com ele, apesar de me constranger um pouco, novamente pelo meu orgulho, mas ok! Tenho que resolver isso de qualquer maneira, quanto antes melhor. Ah como meu rosto arde de vergonha, quero tanto trabalhar, como eu quero trabalhar, as vezes fico reparando tantas, inúmeras pessoas no ônibus, todas cansadas, com seus uniformes voltando do trabalho, eu quero ser uma delas, logo, muito em breve, tenho planos, objetivos, preciso cumpri-los ! ~ Apenas dezessete anos e já tão surtada, o que posso fazer, como diz meu tio “ não nasci em um berço de ouro”, de fato não nasci, também eu nem gostaria de ter nascido em um lugar assim , mas as vezes irrita quem tem e não da valor, tem tudo que se quer, e nem ao menos agradece sendo sincero. Ah este ano na minha vida sentimental começou maravilhosamente bem, mas fora isso, como esta tenso T_T , tão tenso que fico surtando... o que me acalma são as madrugadas com o Edu, as conversas descontraídas, o carinho, realmente não sei o que me acalmaria se não fosse ele, tantas, mas tantas coisas martelando na minha cabeça, ai vem ele com seu sorriso doce e por algumas horas, esqueço de tudo...é maravilhoso, o difícil é acordar no dia seguinte, e encarar a realidade tudo de novo, não estou reclamando que isso fique bem claro para quem estiver lendo, o que me incomoda é o meu estado atual, só.
Bom deixando pra lá isso agora, pelo menos por um pouco, hoje assisti dois dos filmes que peguei emprestado da biscate, “Brilho eterno de uma mente sem lembranças” e “ TransAmérica”, ah bom deixa eu falar um pouco deles XD~ então o primeiro foi do Jim Carrey ~” Brilho eterno de uma mente sem lembranças”, onde ele deixa seu lado comédia, e para mim pela primeira vez, o vejo em um drama. Bom nele, ele faz o “Joel”, que tem uma namorada chamada “Clementine”, e ele descobre que ela o apagou de sua memória, as lembranças do relacionamento e coisa e talz, desesperado ele contata o inventor do processo, “Dr. Howard”, para fazer o mesmo tratamento, mas quando as lembranças do relacionamento começam a se desfazer, ele repentinamente descobre o quanto ainda a ama, é muito interessante, de fato Jim Carrey fez maravilhosamente seu personagem, mas prefiro ele em comédias, em vários momentos do filme, me envolvi e quase chorei, mas foi quase. Bom em “TransAmérica”, tem a Bree, que é uma transexual que sonha em se tornar uma mulher de verdade, e tipo a um passo da operação que realizaria esse sonho, ela descobre ser pai de uma garoto de 17 anos, por ordem da amiga dela, a terapeuta, Bree vai ao encontro do filho, um garoto envolvido em drogas e prostituição e com um passado tão complicado quando o dela, com medo de contar para o garoto sobre sua transexualidade e ser ignorado, eles acabam embarcando em uma viagem que os torna mais íntimos, ao ponto de que se revelem, é bem interessante também, confesso que ri algumas vezes por diversas situações em que Bree é sujeita a passar, eu recomendaria esses dois filmes para quem ainda não viu, bom “Brilho eterno” me fez pensar em um monte de coisas, e me deprimiu um pouco de fato, por ser drama néh!?~ O que mais tarde talvez colaboraria para as lagrimas, mas enfim é bom , se não viu, veja !~
Bom vou terminando este post por aqui, já ficou bem extenso e cansativo para se ler néh?! Mas é que eu uso aqui para desabafar um pouquinho, bom é isso...beijos a todos que conseguiram ler XD~
Obs: amour faltam 10 dias *o*~
S~ !
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